闲人花小姐

这一个礼拜，幻灭，惊喜，放空，紧张，各种情绪，夹杂交错，可是我很爱，每一天每一天都在珍惜每一天，生怕一个没注意，时间就在指缝中溜走，我和我们就会擦肩而过，舍不得，很想哭。。。。

我有一个网友，我知道他得故事10年了，机缘巧合，我们成了网友，又机缘巧合，我成了他欣赏的丫头，欣赏我的原因是，我软件好。这是我们第一次见面，在经过了无数视频无数语音短信电话之后的第一次见面，紧张吗？当然啦！

朋友可以暂时称之为P，有一天，我QQ被盗了，P拎起电话劈头盖脸把我一顿骂。。。。我傻了，然后就把密码改成了他的名字，直到现在，密码都没被盗过，我说，你名字辟邪。。。。

其实正如P自己所说的一样，他脾气不好，他一瞪眼我总害怕，我一害怕就总毛手毛脚，不是打翻这个就是找不到那个，P也知道自己脾气不好，所以见我嘟嘴便也会象征性地给个台阶下，然后我们就大大咧咧地过去了，P总说我们的性格很合，其实，宝贝儿，是因为我不爱争辩，你一瞪眼，我哪敢和你争辩啊，一切都随了你哪里还嘟嚷得起来。。。。

P的故事很坎坷，虽然我以前陆陆续续知道一些，但是别人的隐私，若当事人不愿说，我自然也不好多问些什么，这次老网友见面，P给我讲了很多很多我知道的和不知道的故事，世界上只有我确定那些听起来像火星来的故事都是真的，我一愣一愣的，多少次眼泪就在眼睛里打转，我是想说，亲爱的，你太勇敢了！

平日里上网，我和P有独特的沟通方式，通常是，我上线之后就闪他一下，意思是“我来了”，他也闪我一下，意思是“好的”，我再闪一下“干嘛呢？”他闪“没干嘛”。。。。然后无聊的两个人就各自上网，有聊没聊地提溜几句，我们的生活就在日复一日地闪动中度过，已经变成习惯，几天不见，定会想念。没想到，这QQ一闪，8年，我们认识8年了，从我大学刚毕业的时候开始，交男友，找工作，换男友，换工作，去报社的时候还特意征求过P的意见，还记得当时P强烈反对我去报社，后来好说歹说保证自己一定不做社会新闻线才让我留在报社，这故事，一晃，8年了。

8年之后我们鼓起勇气终于见面了，其实比较有勇气的是P，雷厉风行，和P在一起真的很轻松，这个礼拜，我处于完全放空的状态中。在杭州的时候，我安排行程P买单，去了千岛湖和上海，索性就是P安排行程P买单，我整个就像游魂一样晃荡着就行，放空，我们并排并坐在黄浦江边端着红酒杯放空，什么也不用想，不用强装微笑，不用没话找话，不用应酬，放空即可，我喜欢和P在一起。。。。

喜欢和P一起拍照的感觉，我会取景他会调焦，小照片拍得有商有量，重要的是，有时候我那些傻兮兮疯颠颠的注意P也会觉得很好也会和我玩，我喜欢这样的朋友，宽容、尊重。

其实P是个很懂事的孩子，懂事到让我觉得惭愧，P很懂尊重这件事，只是，亲爱的，你应该把那些困扰你得心情拿出来与我分享，我希望真的如你所说那样，除了我，也没什么别的人了。。。。

平时上网的时候P总是骂骂咧咧的，隔三岔我把我教育个狗血淋头，有时候看我真的不响了便又来哄我一下，P说，知道我脾气好，不会生气，便也只有骂骂我解解气了。。。。亲爱的，这是什么道理呀？你不知道好几次我是真的被你惹毛了吗？虽然每次都正如你所说，一会儿我就没事了。。。。可是，也不能总老欺负我吧？。。。。当然啦，嘟囔归嘟囔，每次我真的沮丧真的被戳到要害的时候，认真救我的也总是P，亲爱的，我好爱你~！

后来，P的旅行结束了，网友见面也结束了，我们总归天各一方必须回到各自的现实生活中去，我喜不喜欢你或者你喜不喜欢我都没有任何意义，因为我们根本不可能生活在一个城市，你丫就是一个网友，性格再合我们至多也只能成为旅伴，你的故事你对你自己的要求就已经决定了我们没有明天。。。。亲爱的，要是你没有那么多故事，要是我们能在一个城市那该多好？可是亲爱的也告诉我，要感谢他得那些故事，要感谢我们距离这么遥远，因为要是没有这些，我们也不会互相珍惜。。。。

谢谢你，谢谢你叫我丫头，谢谢你和我爬山看风景，谢谢你帮我倒酒干杯，谢谢你给我拍照，谢谢你陪我发呆，谢谢你来过这里，希望我们还能有机会再见，喜欢你的大男子，喜欢你的安静沉默，喜欢你的雷厉风行，喜欢你叫我丫头，当然，也讨厌你朝我瞪眼，讨厌你和我争辩，讨厌你告别的时候连句再见都没说。。。。

亲爱的，再见，再见的意思就是能再见面~

其实生活依然平静得想死，没有故事发生，于是，我只好自己找事儿，这就是传说中，能把鸡毛蒜皮写得鸡飞狗跳的我。。。。

那日杜的朋友找我聊天，我就纳闷，为什么杜的朋友每一个都这么待见我，唯独杜本人不待见我？朋友说，还没放下吗？我说，不是，放下很久了。

但是几日后，无意中链到杜的微博，随意看，有几张照片却出乎我意，杜已结婚，很好，看似安分。但是在好多张照片中看到一串熟悉的佛珠，我送他的佛珠，原本戴在我手上，后来戴在他手上，现在还在，所谓何意？

有些事不想想，却又不小心想起，我总想让他们过去，因为毕竟，过去的过不去的都得过去，唉。。。。

那日又见小援，与前一次不同，不再装B讨厌，回家细想，我竟是不善解人意的那个。第一次见，因为有我的朋友他的客户在，那时的援，谨慎小心，说话客套见外。后一日的援，还在同一个地方，只有我们，多了很多随意，放松，以及自然，有些事，我真心得觉得他是想去做那些事的，曾有好几个瞬间，我觉得，那还是小时候心心念念的援，可是，我们？究竟还有没有我们？。。。。

昨夜与少爷聊天，我很是迷茫的少爷。少爷，你究竟心意几何？少爷，你是真的话唠还是心有灵犀？少爷，你的心里是不是和我一样想的？我们是真的默契还是有人故意配合？少爷，你的世界也是我爱的世界呀。。。。然后今天做梦，梦见与少爷牵手逛游乐园，（PS.我是有多爱游乐园，怎么做梦老是逛游乐园？），少爷给我两个相机，让我拿着自己拍着完，两个都是胶卷机，玩得我好费力。梦中的少爷，真实，轻盈，冷冷的，总感觉他单薄的身体之下有一股力量正待爆发，梦中的少爷有一种我久违的冷静的热情，充满了智慧的。。。。

有人问我，少爷和援你如何选择？我语塞，援和少爷？少爷和援？我怎么选择？物质的我选援，精神的我选少爷，可是。。。。我终究能不能违背自己的精神做一个物质的女人呢？或许真的只有直到那天到来才会知道吧。。。。

少爷，加油！给我答案。。。。

初恋这件小事，最近却总是沉浸在初恋中，不，是初恋的回忆中。。。。

我总觉得我的初恋很美好，悄悄的，保护得很好，以至于那个人，他到现在都不知道，他叫援，是2011年的一朵夏花，一枚看客，初恋注定只能回忆，那年夏天，超美的~

刚刚看了阿牛的《初恋红豆冰》，久违了的让我嚎啕大哭的电影，我的哭点有点奇怪，心里有些东西不能触碰。

这电影让我觉得是不是每个人都有一个很美很美的初恋，然后我们的初恋都会与我们的生活擦肩而过？

我不知道，我也不知道援知不知道。。。。

那年夏天，援每天带着我在山里跑，所以我喜欢那片山，我觉得那个山里都回荡着他的声音，语速很快，一直笑，我傻傻地跟在后面。。。。

那年夏天，援带我打羽毛球，我不戴眼镜我看不见，我体力不好我不会打，援不耐烦，若干年以后，我唯一会的运动，可能就是羽毛球了。。。。

那年夏天，援用钥匙上的指甲剪给我剪指甲，他不知道，直到今天，我钥匙上都串着一个指甲剪，一看到指甲剪，我就想起了援。。。。

那年夏天，援给我看了第一本《机器猫》，那本漫画，是我这辈子翻来覆去翻来覆去看得最多遍数最认真的一本书，他不知道。。。。

那年夏天，援和我玩灭火器，那些红色圆筒是我三十年光阴之间玩过的最兴奋的玩具。。。。

那年夏天，援和我去西湖里划船，我第一次也是最后一次在西湖里划船，只会用力却控制不了方向，就像那个懵懂的小孩，只会用力，控制不了方向。。。。

那年夏天，一去不复返，只留下了回忆，回忆折磨人。

援不知道，他的名字有多么重大的意义，援也不知道，他的传说陪我度过了整个长大的过程，他不知道自己是一个多么重要的人，甚至，甚至他都丢弃了他叫做“援”的这个名字，这个在我长大的过程中无比重要的名字。

那年夏天，我问援，你小名叫“yuanyuan”，究竟是哪个字？援说，“你猜！”我说，“是不是因为你太瘦，所以叫猴子的猿？”援说，“不是，再猜！”我说，“那就是圆圈的圆？”援说，“也不是，我怎么可能用这么普通的名字的？”……故事的最后，援也还是没有告诉我是哪个字，于是我悄悄地，自己用了“支援”的援，因为这个字有点点温暖的味道，我想用在他身上，援不知道，我却刻骨铭心。。。。

我长大了，一直在等那个对的人，援也长大了，从一个错的人身边离开，我以为是老天爷披荆斩棘把他送到我的面前，可是好像不对，有某些地方出错了，初恋仍旧只是回忆。

初恋这件小事，有一道彩虹在我心里美丽了20年，我一直坚信，彩虹会带我们穿越迷雾走到最美的地方去。

初恋这件小事，真的就是一道彩虹，我顺着彩虹走，才知道彩虹的尽头原来只是慢慢消逝。。。。

初恋这件小事，今天为你刻骨铭心哭一次，以纪念我一步一步的长大。。。。

小援的援是援樱的援，小援的名字叫89，是我所有邮箱的后缀和密码的关键词。

认识小援的时候我才10岁，现在我都快30了，在其中20年的时光里，小援每天每天都出现在我的生活里，真的是每天每天，我每天输入各种用户名和密码都要出现无数遍小援的名字，后来，慢慢的，我习惯了，也不这么每天每天受惊吓了，只是偶尔，真正听到小援的名字还是会心慌脚软，并且持续很久，比如昨晚……

20年时光过去里，我很清楚，我臆想中的小援和现实中的小援应该不一样，不是应该，是肯定，我只是虚拟了一个自己成长中的大哥哥，而小援，他应该长成了他自己，这很好，每个人都应该做自己，我也一样。

最近的机缘巧合，我以为是老天爷爱我，老天爷想把我最梦寐以求的东西给我。

援的喜酒我喝了，苦苦悲伤的喜酒，那天我第一次和杜分手，那天我超级难过，我觉得一夜之间世界颠覆了。当然，世界没有真正颠覆，岁月是把杀猪刀，也是剂大补汤，后来我安然无事，直至现在，生活乐无边，我像个幸福的小孩，在报社的娇宠之下，每天想着周游世界。

后来听说援离婚了，那一刹那，我在心里暗拍大腿，道，“X，也不早点告诉我！说不定我还有机会呢！”可是最终胆小怯懦的我也不敢有任何动静，就这样默默滴又过了好几年。

前几天出门时，和朋友说起我的喜好，说起我喜欢的男人的类型，朋友说有个人可以推荐给我，竟然是小援，记得那晚，我真是眼泪婆娑，心里想，老天爷，你要不要这么爱我啊，任何一本小说上写成这样的，不都该happy endding了么？

于是，回到杭州，朋友就安排了我和小援的见面，2011.7.20，又一个值得记忆的日子，我从前一天就开始思索我该穿什么化什么妆弄什么头发，只是，最后结果，思来想去，我还是只能做我自己，傻大妞风格。。。。

援的眼睛很亮，不知道为什么，比小时候大这么多，我琢磨着，这该是长开了吧，援瘦了，（当然，是和之前搓扁汤圆的时候相比，和纤瘦少年时代比也还是胖的），很帅，在我眼里，无论怎样的援都是超级帅的，哪怕是胖只时代。真心帅，我都想和他合影呢。（偶像化程度可见一斑吧？~！）

可是，生活里有惊喜也会有无奈。无奈的是我的工作，时尚、媒体、市场、广告，我接触了太多形形色色的人，看惯了各种各样前前后后的脸，我知道了太多太多10岁小女孩所不该知道的事情。我第一眼看到援的时候，竟然看到了竖起来的衣领，虽然我真心觉得援是天下最帅的哥哥，但是从职业角度出发，竖起来的衣领。。。。这意味着什么？。。。。竖起来的衣领之下，是5分裤和白色板鞋，然后就是ipad和iphone3Gs，唯一庆幸的是iphone是白色3Gs，而不是4。。。。援和我们说普通话，和我们聊工作，我瞬间枪毙了自己100次，然后投入工作状态，扮演一只会social的花瓶，唉。。。。世界上最遥远的距离莫过于此吧。。。。我职业化地微笑。

是你变了吗？还是我长大了？或者是我的心理建设做的不够？只有在小援第一次叫我名字的时候依稀还听得见小时候的一丝丝纯真和羞涩，真的只有一丝丝，微小到可能是我自作多情。再之后，我就只能把自己切换到工作状态，我已经大到是个有开关的孩子了，我能随意切换social频道和生活频道，昨天晚上，我把自己调到了social频道，为此，我闷闷不乐了一整个晚上。

我在心里一直为援辩解着，援是个有很多故事的人呀，援是个很爱面子的人呀，援必须在他的社交圈保持形象呀，因为有工作上的伙伴在，所以援做不了他自己呀。。。。种种和等等，我一边发呆一边帮他盘算着。最后我还是失落着回的家，因为在这个大哥哥眼里，我依旧渺小，渺小到不起眼，渺小到看不见，渺小到我自卑。

从小的状况就是，我是蒂头，我黄瓜儿跟着他丝瓜儿荡，当然了，那时候的我们，连体形都像黄瓜儿和丝瓜儿，（555），感觉现在依然是，我是蒂头，我要黄瓜儿跟着他丝瓜儿荡，只是，只是，这个大俩黄瓜和丝瓜估计也不大荡得起来吧。。。。

然后今天，我难得早起上班，中午就在单位了，本以为援会对我不闻不问，没想到他Q我了，但是不怎么有趣的是居然和我谈工作。。。。讨厌，我和你有什么工作好谈的呀，直接把我切换到工作模式，你们那点P事10分钟就能搞定了！装毛B呀，谈工作我最利索了！所幸，工作没谈十句话，就切换生活模式了，话真的不多，结论是，我们需要找个时间具体谈谈，还是工作，只是我想，具体谈谈的最后结果还是会从工作模式切换去生活模式的吧，哥哥，我太需要了解现在的你了，我太多年没有见到你，活在自己臆想的世界里是一件多么脆弱的事情啊。。。。

我一直在考虑，要不要把这20年的故事告诉援，应不应该？可不可以？后来心里恶狠狠地决定，还是要找个机会告诉他，如果他真的想看起来的这么狂傲自负的话那他受得起，他不会难受只会得意，祝他愉快，我不要故事了。如果他像我臆想的那样心里住着一个叫小援的自己的话，那他就会珍惜，故事的结局不至于太难堪，我至少还会有一个哥哥。。。。

悲催的是我啊，从小孤独，一个人玩，一个人看大水淹进家门，一个人害怕地躲在屋子里蚊帐里，害怕到连爬下床都不敢。第一次有人每天陪着我，带我上天入地上山下水的人就是援，小小的姑娘怎么可能不爱上那个高大的身影，只是苦逼的是，一爱20年，我也太伟大了吧。

后来我加了援的微博，我把最后那一条，“紧张的要死”的微博删除，害怕他看见，然后假装若无其事地继续在工作模式晃荡，援现在的生活看起来很不错，豪华、小资、富丽堂皇，让我不敢靠近。我还是想，我们需要谈谈，需要把模式切换清楚了谈谈，先谈工作，干脆利落，再谈自己，我还是最怀念小时候的故事。

只可惜，现在的援不叫小援了，他叫东东，现在的丹丹也不叫丹丹了，她叫小花，我们再也回不去了，这是他和她的结局。。。。

我实在是个懒人，懒得写游记，懒得写博客，懒得记账，懒得做很多很多事情。

沙巴回来了，和香港一起，晒成小麦色的了，自己很喜欢，可是大家说还不够黑。。。。厄，待我热浪再补补。

讲讲旅行的故事吧，最近几年爱旅行，真心爱，不爱购物也不爱拍照，就喜欢到处走走看看在海里悠悠荡荡，那种心情物质的人不能理解，无知的人野不能理解。

旅行不是炫耀去过多少地方，而是体会不一样的风土人情，但是带妈妈旅行却确实是炫耀，让她们可以炫耀。。。。

第一次去吴哥窟，看到第一处庙宇刹那间的震撼，第一次去热浪，海滩边颜色变幻的海岸有一种想哭的冲动，过年时去欧洲，近代文明和现代冲撞给我的若有所思，总之这几年，去了很多地方，看了很多风景，听了很多语言，见了很多不一样的人类，读万卷书不如行万里路，那些沉迷于买包包的姑娘们，小花建议，出门走走吧~

我喜欢穿着拖鞋去旅行，坐他们的公交车吃他们的大排档，或者也可以尝试一下当地人的烟当地人的酒，不一样的地方就会有不一样的脾气，就像人一样，在不同的时候当遇见不同的人也会变化，我期待有一天遇见一个城市，和我脾气相投，或许我就能留下来，就像遇见一份好的工作和一个一见钟情的男人一样，流连，然后忘返，很美。

以前有个男人跟我说想开一个青年旅社，每天坐在店里听人来人往讲述不一样的故事，听起来像蒲松龄，但是，后来，渐渐的，我也有点想开一个青年旅社了，面朝大海，自建花园，每天泡咖啡煮鸡翅，听人来人往讲述各处风情，肯定很美~可惜青年旅社房租太贵，我想想就算了。

此行沙巴，很美，凭良心讲，比热浪美，但是我总觉得没有热浪那样震撼，没有那种我一见倾心的震撼，没有一种想跪下来的冲动。美人鱼岛门前的那片珊瑚海，波光粼粼，如水晶般晶莹剔透，但是那是珊瑚，我不敢踩上去，所以游得束手束脚，里面还有水母，透明的水母，无数无数多的水母，真像像海蜇一样把他们拌拌吃了啊，讨厌死了。珊瑚虽然漂亮，但是真的不适合浮潜，讨厌！

再说沙巴镇，真的就是个镇子啊，很小很淳朴，物美价廉，东西好吃，（其实放开了吃什么都好吃~），看了Xman前传和变3，很便宜，就是影院设备不怎么样，字幕都是错别字，（有中文字幕就不错了！），没了，起码KK就是个一次性的地方，我应该不会心心念念想来第二次的吧？。。。。

顺带去了香港，这个我熟悉又讨厌的地方，包很重路很长东西很贵欲望没有，有时候有欲望没钱是种痛苦，但是更痛苦的应该是我这样，又没欲望又没钱吧？给妈妈买了根生日手链，自己买了根links的手链，都是一眼看中的东西。回来想想，我真该表扬一下自己，物质，现实，而且真实！

女人们买东西买的无比疯狂的，大多用的不是自己赚来的钱，老公的，或者老爸的，我想，像我这样自己赚钱自己花的人，纵然钱是多么的好赚，也会三思而后行的吧~欲望是个魔鬼，攀比和炫耀，女人也是魔鬼，她们不知道男人赚钱是多么的辛苦，我想，我身体里或许真的住着一个男人的灵魂吧。。。。

香港回来后，我猛然间觉得，自己原来活的那么真实，在那种如梦似幻的情境之下，我竟然依旧这么冷漠，是没救了还是坚强了？不得而知，我只是知道，这样的我，至少不容易被催眠吧。。。。

香港的另一大收获，是小援，他可能一辈子都不会知道他是我的小援了吧？小援这两个字可能会载入史册了吧？现在的他究竟是怎样的人？是我的同类吗？同类珍贵，应心心相惜啊。。。。

朋友说要帮我介绍男人，我说我还小，还在外貌协会的阶段呢，于是乎，朋友猛然想起一个人，一番描述之下，我说，我也有这么一个人和你说的很相似，青梅竹马，一核对，竟然是小援，这个早已沁入我身体每一个细胞名字每天都要在我生活里出现无数次我早已觉得我们就是绝缘体的童年往事，就要这么活生生滴出现在我面前了？我不可思议，我手足无措，我心慌意乱，我在劫难逃。将近20年，只要这个名字一出现，我的反应就只能是傻笑和发抖，都不用本尊发功，光名字就有如此大的威力。约了星期三吃饭，我现在就已经开始紧张，可怕的人生啊。。。。

他们说人生一出戏又何必太认真，青春正年少我应该大声笑，岁月如飞刀，他刀刀催人老，再回首天荒地老。。。。据说，小援说，我在他心里一直停留在孩童状态，其实他又未尝不是呢，他在我心里也一直停留在15岁的光阴，可是光阴似箭，一回头已30上下，若真的有缘再聚，我会非常非常感谢老天爷的，谢谢你对我的美好安排；或若往事已经不堪回首，也算了我一桩心愿，情已至此，前尘往事总是到了个该一股脑儿娓娓道来的时候了，不论如何，这次都该说个痛快了吧。。。。

想来想去想不好以什么姿态面对小援，最后决定，还是用最真实的我来面对吧，该怎么走就怎么走，该怎么穿就怎么穿，该怎么笑就怎么笑，做最自己的自己，让自己舒服才是最重要的事情。

PS.讲个故事：下午，EX跟我说，我最近是不是过得不好，脾气变不好了，怎么对他这么凶恶。EX说，前几天EEX跟EX说，我最近过得不好，所以脾气变差了，EX说他之前还不相信，后来在我一顿凶恶之下，EX也觉得我最近过得不好了。。。。我。。。。哭笑不得，两个无能的男人啊。。。。我对你们脾气变不好使因为我不爱你们了，而且随着时间的推移越来越看不上你们了，所以就越来越讨厌你们了，所以也就越来越没好气了，所以你们就觉得我脾气不好，所以你们就觉得我过得不好。。。。狭隘啊。。。。

不过这个笑话我倒是总结了下自己，原来自己对不喜欢不在乎的人是这么脸臭凶恶不谄媚啊，本性暴露了，原来可爱温顺乖巧都是伪装啊，好的好的好的，请你们尽快看清真正的我吧。。。。他妈的，这个笑话真想昭告天下啊。。。。！

安了，睡觉，明天应该也很忙吧？。。。。

活着是一件多么重要的事啊

看太阳东升西落，看繁星闪闪点点，经过春夏经过春秋，听小鸟叽喳听小狗汪汪

和朋友嬉笑和家人分享，工作，旅行，阅读，浪漫。。。。

活着，是一件多么重要的事情啊！

刚刚半夜，有小朋友闹寻死，一阵心惊

想起很多年以前那个叫林静的姑娘

姑娘，谢谢你还活着，坚强勇敢

谢谢你还在微笑，灿烂如昔

活着很重要，因为所有的伤痛都会过去，过去了就不是伤痛了

因为生命如此珍贵美好

要活着，很重要，给每一个人~！

我应该有很多文章都叫最近的事了吧？

年纪轻轻却已养成老年人的习惯，自己和自己说话，今天和明天说话。。。。

单身久了，总是会有些寂寞。不喜欢和人聊天，一个人的时候，难免有些不知所措。【关于聊天这件事，对我而言是工作，别人问，我回答，或者我问，别人回答，总之每一个问题都要一个答案，你要聊多久我就能说多久，没话找话也很擅长，只是，我真心地觉得那是工作，我不喜欢。。。。】

最近发生的大事无非是被气到了！

某日，凌晨1点15，看见DU大师还在线，【我特么还觉得我和姓杜的都犯冲！】，就好心提醒，明天早上8:30有活，您早早睡去吧，结果一不小心RP没带遇上了JP，丫这个流氓，居然跟我说，他明天一早有其他活，原来约了的活干不了了，不去了！TNND，早上有活，尼特么脑子秀逗了啊，我们公司怎么可能早上有活！！！ND，老娘混迹江湖好几年，流氓见多了，但是你这么明着无赖的还是第一次见到。更重要的是，你居然在这个单位跟我耍横，你特么活腻歪了丫！老实说，怒归怒，我还真是不会吵架，我觉得换了是婷婷的话肯定已经骂赢了回来了。于是，最后结果是，我败了。。。。半夜不得不找应少爷救急去。。。。又是一顿好说歹说，应少爷热血RP好，救我于危难之中，感激涕零。

关于缺德DU一事，那个生气啊，但是也没想怎样，顶多只是和身边的人抱怨了一下，我想，就当多了个教训，看清一个人吧。。。。

结果今天，见鬼的客户也真犯贱，又来叫缺德DU，结果TNND，这丫的有直接在电话里跟我耍横说，再烦就不去了。。。。！尼玛是不是人啊！

怒啊，气血攻心啊，当时正在给BA大人写报告，真是手一抖就想给他打一小报告啊！怒啊~！

想当年我带着这丫去面的圣丫，丫当时连饭都不敢大口吃啊，连句话都不敢搭啊，现如今怎就长成这么副暴发户德性了呢。。。。唉，放心吧，有我一日，就一定会阻止你这种恶势力的养成，能灭必灭！谦虚是多么重要的一种品德啊，你既没有，赶紧滚之！

气，活活被一小人气死了。。。。

======================分割线：希望扭转心情的分割线！========================

消消气消消气，心情赶快好起来！

继续说心花小哥的事情。

继续喜欢热血小弟，没有努力也就不能求啥回报了，我真是个很怯懦的人呢。我所能做的就是能帮尽量帮点，有活多给发点，萝卜努力帮拔吧。

落花有意流水无情，无奈无奈，不过落花也没问过流水哦，我觉得这种事情，有就是有，没有就是没有，人和人之间是能感觉出来的，勉强不来的。。。。累。。。。

前一个礼拜，自己报纸采访了ME，拍了张美美的照片，大家都说好。结果昨天，同事的媳妇又来采访了我，同一主题，又拍了一张照片，也不知道美不美。。。。我心想，这下搞大了，大家都来采我关于这个主题的，我心里惭愧啊，这要是被老板领导看到了，我多不好意思啊，每天不务正业游手好闲的证据都等到报纸上去了，而且满报纸都是。。。。不好不好的，要低调低调低调一点啊。。。。

好了，要啰嗦的差不多啰嗦完了，心里舒服很多，去洗澡吧，最近身体状况太糟糕了。。。。

以前，在还没有淘宝的年月里，我去一个易趣店里买《古佃任三郎》，店主管我叫小樱。

老板大概以为会买日剧的女生都因该叫小樱吧？

Hi，小樱~！

呵呵，无他，想起来就随便唠叨一下，我是爱唠叨的人。

最近发生了很多事，想和自己说说，以免时间长了又忘记了。

最近喜欢上一个男生，这几年里，我已经很难得会喜欢上什么男生了，何况还是这么一个让众lady大跌眼镜的人。

不帅，斯文，热血，冲动，冷静，智慧，幼稚，像我。。。。

这个男生，起初不在意没注意，稍微熟了点之后觉得对方是聪明可以信赖之人，再熟一点发现是我骨子里喜欢的热血青年，再再熟一点，发现毕竟年纪如此，终究还是有一些稚嫩之处的。可喜的是，这样那样的发现都没有改变我对此人的喜欢，从感觉聪明希望信赖之时起，我便明白，那是久违的喜欢。

遗憾的是，人和人之间的感情并不是总能对等的，我知道男生应该不讨厌我，但是非常喜欢也说不上，就更别说爱恋了。再但是，俗语又一直说，没有撬不开的墙角，只有不努力的小三，说我总是有希望的。无奈，我对撬墙角一事没兴趣也没能力，小樱觉得，顺其自然吧。。。。

认识这个人，多少是有些感动或者激动的，冥冥中，我觉得他好像是另一个自己，很多感受很多念想，都有一种一拍即合的爽快之感。

不知道从什么时候起，发现自己本就不是个特别正常的人，骨子里带点疯，行为举止常常偏离常规，但又离不了太远，疯子的念想里还是被世俗所牵制着的，总觉得没人懂我没人了我。忽然间来了这么一个人，自己那些神神叨叨的念想竟也能拿出来与人分享，而且还有人一拍大腿大喝一声：正是！人生爽快，我想也莫过于此啦。。。。

我一直觉得，还能喜欢就是一种幸福啦，就如现在的自己，从来没要求什么回报，喜欢就是幸福，希望冥冥中的自己也是这么想的。

我真心诚意地祝福你：诸事顺利，平安健康！

再然后就是一些叮呤当啷能把我生活敲响的片段了：

·喜欢上了摩托车，以前只是好奇，和对电动车的好奇一样。后来有一次，Y同学带我在闹市穿梭，虽然只有100米，但是感觉人快从后座飞出去了，刺激，大呼好爽，然后感觉不过瘾，从此便对摩托车有了新的认识，以及痴念。。。。

·接下来，我眼睁睁地看着Y同学的摩托车被交警扣了，很伤心很难过，又彻底打破了我对摩托车的幻想。我想，人和铁皮之间，或许也是有缘分的吧。。。。

·再后来，我一直安于现状快乐工作。有一天，B大人兴致来了，忽然对我说，“你结婚我给你开车~！”我心里狠狠踩了一脚油门，心想，就冲你这句话，我无论如何也要嫁一回的！此乃快乐之源。

·然后，今天，买了明年去兰卡威的机票，约了过年去越南的伙伴，P飞还说，要去热浪，只是我个人觉得，热浪这么个小情人之地，我和P飞去难免会觉得傻傻的，咱俩每天大眼瞪小眼干嘛好呢？。。。。

完了，自己和自己的唠叨完了，已经把想说的话都说了，其实想和自己说的，是，最近真的是喜欢上了一个男生了呀~！好快乐，好幸福~！

大半夜的我忏悔

我是真的认真忏悔了

有些人原来也真的有傻傻很天真的时候

我真的不该记住这么多不该记住的东西，比如生日密码神马的

我错了，但是看看又觉得傻傻很天真很单纯

原来我多少也是有些妄断和固执的

虽然回不去了，但是我会心一笑

一笑而过

我很好，希望你也好。。。。

我总是来得快去得也快

总是在不明真相之前，投入莫大的热情

总是在知道真相之后潸然离去不露痕迹

最近的生活，黑色开始想念白色，莫名地兴奋

我9点睡6点起，离开了自己的生活轨道

我开始白天工作晚上睡觉，只看书不上网

他的生活里有很多白色

他的生活里有很多黑色

阳光洒下来，如果可以去春游，放声笑，表示赞同，一起前行，那就足够了

我不赶时间

我只是想多待一会

一下子，来得快，希望不要也去得快。。。。